你有喜欢的人了吗？
你拍拖了吗？
我不知道，
也不敢知道，
你告诉我说你电话没钱了所以没有复，
我很开心，
可是心又突然沉了，
我是一个多愁伤感的人，
我想帮你进钱，
可是进了给你，
感觉又像逼你和我聊天，
我想你应该不想和我聊天吧，
所以还是一切顺其自然吧，
其实我是很想你，
每天都会看电话，
看有你的信息吗，
虽然每次都落空，
可是我还是怀着希望的。
你的朋友圈很大，
可能不欠我这么一个，
可是你知道吗，
就算我朋友圈再大，
知心朋友再多，
我都不会想忘了你，
现在我会慢慢习惯没有你陪我每天聊天，
不要烦着你，
反正到最后都是会这样的。
我执着在一个没有结果的爱情，
就算你不喜欢我，
我还想爱着你。
我一直都是想要一个不会嫌弃我，
一个朴素的人，
一个朋友圈不大的人，
可是我却喜欢上了你，
自己也没有办法，
就这样继续下去吧。

明天就要拿成绩了，
我很怕，
害怕成绩会令人失望。

从你生日那天到现在，
我们没有信息过，
前天忍不住，
想到你应该没开微信，
就微信你写想你了，
没想到过了一会你复了，
我吓到了，
你很敷衍我，
我不知道怎么了，
最后我写“敷衍就别复了”
结果你就真的没再复了，
我很后悔，
我应该写等你不敷衍再复我吧

过后想想，
这样也对，
该要习惯的，
我们也不可能一直这样下去，
可是看回和你的信息，
我笑了，
很期待你会找我，
可是应该不会了吧？
我告诉自己，
如果还有机会，
就算自己心情再不好，
也不会敷衍你。

在分开以后 :)

女孩，你知道吗？其实男孩真的爱过你，曾经他会因为梦到你和其他男孩一起而惊醒，虽然大多时候的关系的冷的，但是还是有让男孩觉得窝心的时候，女孩常常因为男孩去CAMP和别人睡就撒娇不开心，男孩都会觉得女孩那样好可爱，男孩会告诉女孩只是睡在隔壁罢了阿，叫女孩不要想那么多，男孩记得刚在一起的时候，虽然双方还没相爱，可是男孩渐渐也真的爱上了，女孩从一开始很冷淡也变得对男孩不那么冷淡，男孩是真的感觉到，女孩渐渐也让男孩得到安全感，让男孩知道她不会离他而去，男孩在很久以前是感觉不到的，因为上一段的恋情让男孩觉得没有人会真的喜欢他，可是女孩却做到了，虽然每次女孩发了脾气都会认为自己不对，可是男孩知道女孩会发脾气是真的因为他做错了，女孩很爱男孩，是男孩不会珍惜，曾经男孩也想过会跟女孩在一起很久很久，但渐渐大家变得没话题，其实都是男孩的错，懒得去找话题，男孩总是把时间留给朋友，很少把时间留给女孩，两人之间真的越来越冷淡，可是女孩不曾想过放弃，是男孩选择了放弃，男孩听到女孩的朋友说女孩遇到怎样怎样的另一个男孩，男孩觉得女孩可以找到更好的，男孩觉得自己给不了女孩未来，分手那天，女孩不断发信息来告诉男孩她只爱男孩一个，永远。男孩哭了，男孩知道要分手就必须要恨，男孩对女孩没感觉了，男孩知道要是复了，自己一定会不舍得和女孩分开，男孩总是很固执地坚持自己决定了的事，在跟女孩一起前，男孩都是被抛弃的那个，所以男孩很清楚女孩的心情会是怎样，男孩只能内疚，男孩不敢去找女孩，这样女孩才能放下他，恨他，男孩特地写一些东西在部落格，让女孩看了难受，让女孩下定决心放下男孩，的确，男孩爱上别人了，男孩现在真的很爱那另一个女孩，男孩希望能把那女孩想要的一切都能给到她，可是男孩知道自己根本做不到，自己没资格，可是，虽然男孩爱上了另一个女孩，男孩还是会跑去看女孩的部落格，看回以前一切的点滴，男孩每次看了都会很内疚，曾经答应了女孩一切却没做到。现在，女孩已经把过去所有的点滴都删除了，男孩再也不会看得到当初女孩对他的痴情。女孩不恨男孩了，代表她已经不爱男孩了，男孩的心很纠结，男孩不知道为什么自己会有一点不舍，可是男孩知道，这样对彼此都好，男孩现在希望女孩喜欢的那个人也能喜欢她陪着她。女孩，男孩记得去年女孩生日，男孩和女孩在skype聊天，男孩很准时地跟女孩说了生日快乐，女孩也说男孩说得很准时。女孩，男孩也很谢谢你曾经那么爱过男孩.

16/11

16/11

那天去巴占小学比赛排球、

第一场就对三才、

她们真的很厉害、

我们知道赢不了她们、

但我们还是尽力去打了、

输给她们、

我们心服口服、

真的很崇拜她们呢!

比完赛就去小莹家休息冲凉、

那群小瓜真的好吵呢、

在那听歌听到哭==

真是的、

被吵得睡不到、

过后就去城中城吃午餐、

把蛤蟆丢来丢去、

哈哈、

接着就第二场比赛了、

第一轮我们赢了、

第二轮就开始慢慢输、

所有人越打越没mood、

越打越差、

开始打脾气球、

教练很生气、

没理我们、

大家便慢慢平复心情、

终于第三轮我们赢了、

过后又去小莹家冲凉、

出去吃晚餐、

第三场比赛对手很强、

我们输了、

可是输的一点也不丢脸！

我们都很尽力去打、

谢谢你们、

我的队友们:D

今年输了、

我们就好好提升我们的实力、

明年再去比过、

相信明年一定可以赢的！

打第三场第二轮比赛的时候、

你来了、

哦干、

竟然还让你看到我跌倒TT

比完赛才看到你站在那、

跑过去把HELLO KITTY拿给你、

以为可以给你一个惊喜、

怎知原来你已经买了、

啊！自己失望了、

因为天色真的很暗、

当然不能让你自己走回家啊！

就说陪你走回去、

好吧、

那时可能因为太累了、

也没有说走在你旁边很紧张、

我们一边走一边聊天、

原来真的那么近罢了、

看了你进去后、

自己走回去学校、

过后才想起忘记和你拍照！

哦、

真的很迟钝哦我、

过后也才想到第一次晚上陪你走回家哦、

那时才有点兴奋、

做么将迟钝的我

好吧、

过后自己在学校等、

其实有点怕、

哈哈

喜欢你多久了？

很久了吧

我想我会习惯没有你的生活

我不会和你告白

不会让自己拥有

恋爱的时候时间总是很少付出给另一半

每一次空挡的时间

都会不断翻阅那时自己的错失

对伤害过的人

多么想能有弥补的机会

生活中的改变使我思想变得更成熟

即使与朋友相处时多么的幼稚无聊

失去了一个即使不活在我生活里

但却活在我心里十五年的人

爸爸、放心吧

我会照顾好她们的

之前一直以为自己的世界里所有人都是好人

渐渐长大了

直至发生这种事情

才发现

人做很多事情都是有目的的

后悔当初没决定去美国

我想要保护好那些对我重要的人

我希望我能保护我妈

偷偷的看你、
偷偷的想你、
偷偷的爱你、
最后、
偷偷的哭了、

你在哪里？
心情不好时、只想有你在 :)

我没有爸爸了...
他在2013年10月10日离开了我们...
这几天没敢写部落格、
因为只要一想起爸爸的一切、
就会哭出来、
我们相处的时间并不长、
只有那短短的六天、
在我印象里、
我们不曾真正相处过、
除了那六天、
爸爸回来的那一天、
他大大的手握住了我、
我看着他躺着、
瘦得看到骨头、
他全身都是冰冷的、
可是他的手却让我觉得温软、
眼泪不由自主地哭了、
哭着喊了一声爸爸、

伯伯告诉了我们爸爸的药怎么吃怎么吃、
爸爸的药真的很多、
自爸爸那天回来起、
我们每天都去照顾他、
替他按摩、
有时他一句很舒服我们就会很开心、
当我们觉得爸爸慢慢好起来的时候、
身边的长辈们都告诉我们、
爸爸的病很难好的了、
那天公公还和我谈了一下、
叫我要乖、
说爸爸得了这种病很难医的了、
爸爸撑着从美国回来也是想见见我和姐姐两个、
公公还说爸爸都还不懂能不能过得了这个月...
顿时眼泪就要出来了、

我们都怀着满满的希望、
觉得爸爸会好起来、
偶尔爸爸也会开下小玩笑、
可是更多的是痛苦、
他总是吃不下东西、
都吃很少很少、
有时吃多了、
吞快了、
就会弄到胃痛、
每次都看着他很辛苦可是我们却无能为力...
每当胃痛、
他吃了止痛药还是无法止痛、

过后我才知道、
原来在美国拿报告的时候、
医生说爸爸不能搭飞机、
爸爸那时想着自己不能回来了、
打电话给阿姨、
叫阿姨照顾好我们、
说他不能回来了、
到最后他还是撑回来了...
在飞机上十六个小时、
伯伯一直和爸爸说话、
不让他睡着、
怕他睡着就再也醒不过来...
回来了爸爸还是有打强心针...

身边的长辈们都说爸爸走了也算是解脱、
至少他不用再收病魔的折磨、
而我们最后也能和他相处、
照顾他、

爸爸、我很想你
我以为我能一直照顾你

2001/8/30、那时的我才三岁、连自己的生日都还不记得、到现在已经十二年多了、你们两出国已经十二年多了、我十岁的时候、爸爸得了癌症、婆婆带我们去为爸爸拜神、说的东西我不记得了、却记得那时的我强忍着泪水、后来爸爸病情稳定了、却没想到去年又复发了、这次应该可以说是＂一发不可收拾＂吧？、医生说是第四期了、这一年里、你做了十二次化疗、我知道、每一次你都很辛苦地去做、因为在化疗后你的身体会变得更加软弱、可是你还是坚持做完这十二次、只是为了回来见见我们对吧？那时你做第六次化疗的时候、给我打电话了、你说你做完了就会回来、你说知道我想学做蛋糕、等你回来就能驾车载我去学、我想去哪里你就载我去哪里、你知道吗？我相信你了、我坚信你会做得到、以前总是在想如果我父母现在都在身边、那是多么好、小时候常常问妈妈几时回来、总是得不到答案、过后到现在慢慢长大就不再问了、因为知道问了也得不到答案、终于、爸爸你要回来了、虽然妈妈没跟你一起回来、虽然我知道你们之间的问题、可我还是会继续保持着开朗的心情、就像婆婆说的那样、让你忘了自己有病、要坚信你会好起来、即使别人都说你的病不能好的了、我相信能的、你都已经坚持做完那十二次化疗了、婆婆说你很难走路、走两步路就不能了、因为那药效的关系、没关系的、我可以背你、我不会恨妈妈、我也没办法恨她、即使所有人都说她不该那样、你回来她却不回来、我不清楚你们之间怎么了、我也不想你们这样、每个人都有选择的权利、我知道她是爱我们、她会回来、总有一天

我作弊了哦、哈哈、还没等你考完试就找你了、星期日那天、学校铜乐队要去参加中秋节的游行、那天我们走的路很长很长、大家都忍耐得很辛苦、很累、而且还下雨了、那时、我也真的很累很辛苦、而我的脑中什么也想不到、想到却是你、我告诉自己、撑下去、走完了就可以找你了、我真的忍不住、对不起、哈哈、结果回到学校就信息给你了、刚开始感觉你在敷衍我、想就算了吧、还是不要打扰你、还好你把话题扯开了、哈哈、我也发现、重新找回你后、你对我没有那么敷衍了 :D、让我觉得等待是值得的、等、我不累、我愿意这样继续下去、朋友叫我向你告白、可是我说我不会告白的、虽然这样我也很辛苦、可是因为我知道、我不告白就不会得到你的拒绝、还能够像这样相处、能够关心你、不必忍受改变、可是朋友却说我没胆、喜欢一个人就一定要告白吗？、我没有想过要拥有、那对我来说太遥不可及了、我问自己、告白我的胜算有多少？我能给她什么？、答案很明显的、我能付出的就只有自己的心、现在的我什么都没有、没钱、还在靠父母、自己凭什么能够给她幸福呢？、而且最重要的是我不是男的、她不会需要我、可是同时我却又在给希望自己、告诉自己、如果两年后我还喜欢她、我能够靠自己、那么那时我就会追她、哈哈、女生也可以给女生幸福的、但说不定那时她已经拍拖了、可是现在我会继续坚持下去、维护这仅有的感情

一个星期过了、 你知道吗？ 这一个星期我挨得很辛苦、 我真的习惯了每天有你的信息、 就算是敷衍的、 电话今天过期了、 所以昨晚特地等到十二点前线晚安给你、 然后就算你复我我也复不到你了、 其实是怕自己打扰你可是又想找你、 所以就线了那么一封给你、 毕竟答应了你考试后才找你、 所以就想线了那一封就要继续忍耐到你考完试、 没想到你复我了、 从昨晚开始到今天就看了那一封信息无数次、 可能是因为很久没收到你信息、 心里一阵喜悦、 我会耐心等待的、 还有六天

第三天没有联系了、我想你了、之前的我总是天天厚着脸皮找你、烦你、现在该是让我学习一下不要那么厚脸皮了、我忍着了、你要我五天别找你、我没办法拒绝、我知道、也许是因为你考试吧、所以我答应了、还说直到等你考完试才找你吧、但到那时十四天过了、我还会不会找你、我也不知道、也许十四天过了、我就会变得和认识你之前一样、不会去找一个我觉得她觉得我烦的人、不会再厚着脸皮说出真心想对你说的话、十四天可以有很多改变、但是唯一不会变的是我还是喜欢你 :)、我已经很久很久没有哭了、真的很久、甚至忘了该怎么哭、以前你生气的时候敷衍我过后我们不聊天了、我也不会哭、可是那天你要我五天不要找你、我就哭了、现在我更新着这个部落格、眼泪也在滴着、看着电话、知道你并不会找我、不管有多少人陪着我、心还是很空虚。因为你、我知道了真正爱一个人真的可以为她放下尊严的、可是因为这样、我在你心里应该变成一个没有价值的人了吧？我并没有想过要拥有你、我只是希望自己能够可以被你需要、你不开心我可以替你分担、像那时一样、我可以不要睡觉、只要能陪你、因为我不知道以后还会不会有这个机会、现在也许没有了吧？看到你笑我也会不由自主的笑、在学校只能偷偷地瞄你、我真的想你了、我知道、我并不重要、你甚至连望都不望我、我真的很讨人厌么？:')就算伤心心里还是好想你

张嘉玮、对不起、每看一次你的部落格、心里就会开始感到罪恶和内疚、真的很想对你说对不起、可是我不敢去找你对你说、不想再打扰你闯进你的生活、因为这样你就可以很快地忘了我、我是个坏人、对不起、只可以在这里对你说

忍不住

今天电话钱过期了、 早上线早安给你时才想起、 结果就线不出啦、 还好线不出、 自己都差点忘了不要打扰你了、 结果今天一整个下午都在睡觉、 不去进电话钱、 要逼自己别再去打扰你了、 可是睡醒后、 就开始在想、 万一你找我呢？ 虽然机率很低很低、 可是还是存有一点希望在心底、 在想你会不会突然需要我然后找我呢？ 不可能、对吧？ 可是我还是在奢望着、 过后佳柔找我叫我线信息去问他们能不能去开会、 我似乎找到了一个理由去进电话钱、 结果就把钱放在口袋、 本来不带电话去补习的、 可是就在想、 带电话去、 若是我补完习你有找我的话我就去进钱、 结果很明显、 你并没有找我、 可是我还是想进、 怕说不定晚点你会找我、 就在犹豫的时候、 朋友就说等下她有去进钱、 结果就拜托她了。 现在是11.28pm 、 你并没有找我、 可我却好想好想找你、 我得忍住、对吧？

想念

终于Camp回来了、 这四天里面都过得很充实很累、 然而在这四天里、 我每一天其实都有在想你、 即使玩得多开心、 还是会突然想念你、 做东西做得很累、 也会想念你、 我知道你不会想我、 还好这四天时间是没有空隙可以让我看电话得、 因为只要一看电话就会很想找你、 同时也会很落寞、 因为并不会收到你的信息、 现在Camp已经结束了、 昨晚回到家开微信、 发现你也回来了、 可是你并没有找我、 除了wechat有、 我不开心、 结果我去找你了、 明明说了叫你回来要找我得、 我失望了、 你说你刚回到怎样找喔、 那就算了吧、 同时我很开心的是、 你竟然有买手信给我、 而且是我会喜欢的、 我真的很开心、 终于有一件关于我的事情你没有忘记、 可是昨晚你复复下就没有复我了、 看到你有开可是却没复、 信息也没复、 我该怎么样？ 刚想找你、 可是想想看又逼自己忍着不要找、 人家都不想理你了、 还找来干嘛、 别让别人对你厌倦、 好吧、 我会忍着不找你的。

暗恋

爱上你也已经不知不觉过了一段时间、 我不知道正确的天数、 是因为我是不知不觉中喜欢上你的、 对你不是一见钟情、 毕竟第一眼看见你、 我并不能记住你的样子、 可是慢慢地、 我就记住了。 当自己发现喜欢上你时、 是还在跟她一起、 我试过努力去不要那么敷衍她、 结果却做不到、 因为我只想跟你聊、 结果只能是对不起她、 就算不能拥有你、 我也不能让自己自私地去霸占她、 我的心很小、 容纳不了太多人。 所以我选择了结束、 选择了对不起她。 自己成为了自己曾经讨厌的那种人-------背叛了爱情。 可是爱上你后、 我很多东西都不同了、 我会开始发呆、 脑里总是想着你、 和有关你的一切、 有时会忍不住微笑出来。 以前的我、 若是别人不理我不找我不复我、 我也不会去找她、 就算是喜欢的人也一样、 因为那是我要保留的尊严、 可是对你、 我宁可不要尊严、 你不找我、 我便会去找你、 你不复我、 我会再发送信息给你、 我知道我很烦、 我会特别在乎你、 会特别地把对你的感觉说出来、 会因为你的一句话开心或伤心、 就算偶尔被你的话伤到、 我就要启动自我保护方式、 让自己看起来神经大条、 再无所谓的回你。 有时真的生气了、 你不在乎、 我便会让自己不要生气、 因为知道自己无法不理你、 也不想你不理我。 却也总是暗地里吃醋。 知道自己并不可能拥有你、 但是以现在这种相处方式、 我已经很开心了。

回忆

刚听歌的时候想起了一些往事、
才惊觉我是不是不该开回自己的blog、
很多事情都是blog告诉回我的、
那些我很久没去想的往事、
昨天就突然想开回、
但却忘了网址、
我真的没记性到将？
以前总是会失眠睡不着觉、
然后就会开始挂念那些人那些往事、
眼泪就会不自觉流下来、
上了中三、
我每一天晚上都觉得很累、
睡觉时间不够、
可我却喜欢这样、
因为我再也想不起那些可悲的回忆、
也不会去想、
很多事情我真的想不起、
也许是上天当初让我痛苦了很久、
所以现在给个机会我重新开始吧、








让我不必记得那些不开心的事、
即使记得也不再有任何感受、
我也许在无形中冷心了起来、
每天都在没心没肺的笑着、
也许也是被朋友感染吧、


我还记得、
跟第一个她分手时、
十二月十二号的晚上半夜、
表弟在我房间玩电脑、
你说了很多东西、
我忘了你说什么、
但依稀记得你说的东西、
是让我心痛的、
结果我们分手了、
那个晚上、
我还记得、
我哭的很辛苦、
不可以给别人看到、
结果就拿着被盖着自己、
很辛苦地哭。
第二个她、
我们分手的那个晚上、
本来我们聊得好好、
你突然说要对我坦白、gaosu
你说你喜欢上ah yap了、 你跟他才认识几天、 那时真的心如刀割、 在那之我们分过一次、 是你说分得、 过后你又三心两意的要复合不复合、 我很笨、 再次相信了你、 身边的朋友都跟我说你的不好、 但那时我坚决要和你一起、 你向别人告白、 我问你、 你说没有我便相信了你、 可是事实证明我真的很笨、 宁愿相信你都不相信朋友、 那时复合我说过我不会再给你第三机会、 所以分手过后、 明明说了很恨你的、 但每当你找我、 还是会理你、 你不开心、 我却还要安慰你、 那时做了你的救生圈、 只有在没人理你才会找我、 你叫我帮你进钱、 我却依然帮你进、 明明叫你别再找我的、 可是每当你暧昧的说那些说、 我不让自己相信、 因为我说过、 不会有第三次机会、 而你、 总是可以很轻易喜欢别人、 有时喜欢这个、有时喜欢那个、 可是现在我都已经无所谓了、 今年、 当你从新找我时、 我已经学会冷漠、 不断地敷衍你、 最终你没找我了。 因为你、 我很难再相信别人、 可我那时却跑去追嘉玮、 开始时我们都并不喜欢对方、 甚至她心里还放不下一个人、 刚开始她觉得我是玩她的、 可是的确、 一开始我并不喜欢你、 可是并没用想过要玩你、 因为那时我一直以为日久就会生情、 结果我们真的生情了、 她也已经放下了心中那个人、 那时我对自己说、 一定要填满她的生活、 填满你的部落格、 可是我自己心里知道、 对你的爱、 其实并不深、 但那时还是会害怕失去你、 直到我们越来越少话题聊、 我发现我对你没感觉了、 对不起、 我真的不是故意要伤害你的、 我不曾想过我们走到最后说分手的会是我、 对不起、 我做不到对你的承诺、 对不起、 自从说了分手那天起、 我的心里就一直愧疚着、 记得我说过那时还不能相信你是真的爱我、 因为我被伤害过、 可是现在我伤害了你、 我是否该连我自己都不该信任了。 心中满满的、都是愧疚

2/2

很久都没有哭到那么难过了，

是我的错吧？

因为我忘了通知，

没看过公公生那么大的气，

虽然他平时讲话都是那么大声，

但是这次他是真的很生气，

公公最比较听大姨的话，

没想到这次会那么严重，

盖了大姨的电话。

我还是有些不甘心，

明天就是活动了，

我很想去，

我们布置了场地，

想了手语，

游戏也想了，

结果，

我却不能去，

我不甘心，

我想去，

想真正完成一件事。

以为会很顺利的，

只是没想到会这样，

真的没办法了吗？

真的、

很想去