2001/8/30、那时的我才三岁、连自己的生日都还不记得、到现在已经十二年多了、你们两出国已经十二年多了、我十岁的时候、爸爸得了癌症、婆婆带我们去为爸爸拜神、说的东西我不记得了、却记得那时的我强忍着泪水、后来爸爸病情稳定了、却没想到去年又复发了、这次应该可以说是＂一发不可收拾＂吧？、医生说是第四期了、这一年里、你做了十二次化疗、我知道、每一次你都很辛苦地去做、因为在化疗后你的身体会变得更加软弱、可是你还是坚持做完这十二次、只是为了回来见见我们对吧？那时你做第六次化疗的时候、给我打电话了、你说你做完了就会回来、你说知道我想学做蛋糕、等你回来就能驾车载我去学、我想去哪里你就载我去哪里、你知道吗？我相信你了、我坚信你会做得到、以前总是在想如果我父母现在都在身边、那是多么好、小时候常常问妈妈几时回来、总是得不到答案、过后到现在慢慢长大就不再问了、因为知道问了也得不到答案、终于、爸爸你要回来了、虽然妈妈没跟你一起回来、虽然我知道你们之间的问题、可我还是会继续保持着开朗的心情、就像婆婆说的那样、让你忘了自己有病、要坚信你会好起来、即使别人都说你的病不能好的了、我相信能的、你都已经坚持做完那十二次化疗了、婆婆说你很难走路、走两步路就不能了、因为那药效的关系、没关系的、我可以背你、我不会恨妈妈、我也没办法恨她、即使所有人都说她不该那样、你回来她却不回来、我不清楚你们之间怎么了、我也不想你们这样、每个人都有选择的权利、我知道她是爱我们、她会回来、总有一天

我作弊了哦、哈哈、还没等你考完试就找你了、星期日那天、学校铜乐队要去参加中秋节的游行、那天我们走的路很长很长、大家都忍耐得很辛苦、很累、而且还下雨了、那时、我也真的很累很辛苦、而我的脑中什么也想不到、想到却是你、我告诉自己、撑下去、走完了就可以找你了、我真的忍不住、对不起、哈哈、结果回到学校就信息给你了、刚开始感觉你在敷衍我、想就算了吧、还是不要打扰你、还好你把话题扯开了、哈哈、我也发现、重新找回你后、你对我没有那么敷衍了 :D、让我觉得等待是值得的、等、我不累、我愿意这样继续下去、朋友叫我向你告白、可是我说我不会告白的、虽然这样我也很辛苦、可是因为我知道、我不告白就不会得到你的拒绝、还能够像这样相处、能够关心你、不必忍受改变、可是朋友却说我没胆、喜欢一个人就一定要告白吗？、我没有想过要拥有、那对我来说太遥不可及了、我问自己、告白我的胜算有多少？我能给她什么？、答案很明显的、我能付出的就只有自己的心、现在的我什么都没有、没钱、还在靠父母、自己凭什么能够给她幸福呢？、而且最重要的是我不是男的、她不会需要我、可是同时我却又在给希望自己、告诉自己、如果两年后我还喜欢她、我能够靠自己、那么那时我就会追她、哈哈、女生也可以给女生幸福的、但说不定那时她已经拍拖了、可是现在我会继续坚持下去、维护这仅有的感情

一个星期过了、 你知道吗？ 这一个星期我挨得很辛苦、 我真的习惯了每天有你的信息、 就算是敷衍的、 电话今天过期了、 所以昨晚特地等到十二点前线晚安给你、 然后就算你复我我也复不到你了、 其实是怕自己打扰你可是又想找你、 所以就线了那么一封给你、 毕竟答应了你考试后才找你、 所以就想线了那一封就要继续忍耐到你考完试、 没想到你复我了、 从昨晚开始到今天就看了那一封信息无数次、 可能是因为很久没收到你信息、 心里一阵喜悦、 我会耐心等待的、 还有六天

第三天没有联系了、我想你了、之前的我总是天天厚着脸皮找你、烦你、现在该是让我学习一下不要那么厚脸皮了、我忍着了、你要我五天别找你、我没办法拒绝、我知道、也许是因为你考试吧、所以我答应了、还说直到等你考完试才找你吧、但到那时十四天过了、我还会不会找你、我也不知道、也许十四天过了、我就会变得和认识你之前一样、不会去找一个我觉得她觉得我烦的人、不会再厚着脸皮说出真心想对你说的话、十四天可以有很多改变、但是唯一不会变的是我还是喜欢你 :)、我已经很久很久没有哭了、真的很久、甚至忘了该怎么哭、以前你生气的时候敷衍我过后我们不聊天了、我也不会哭、可是那天你要我五天不要找你、我就哭了、现在我更新着这个部落格、眼泪也在滴着、看着电话、知道你并不会找我、不管有多少人陪着我、心还是很空虚。因为你、我知道了真正爱一个人真的可以为她放下尊严的、可是因为这样、我在你心里应该变成一个没有价值的人了吧？我并没有想过要拥有你、我只是希望自己能够可以被你需要、你不开心我可以替你分担、像那时一样、我可以不要睡觉、只要能陪你、因为我不知道以后还会不会有这个机会、现在也许没有了吧？看到你笑我也会不由自主的笑、在学校只能偷偷地瞄你、我真的想你了、我知道、我并不重要、你甚至连望都不望我、我真的很讨人厌么？:')就算伤心心里还是好想你