失去亲人的痛 

是刻苦铭心的痛

是不管过了多长多久

都不会褪去的痛

或许渐渐不会哭了

可那只是习惯了 

但并不能忘记 

以最开朗的方式与别人相处 

或许这样暂时能忘记痛楚

也不会为难别人 

邱静欣 加油 

努力成为别人的依靠

我变得容易哭 

不知从何开始

我不习惯

别人在我面前父母的事

我没有了爸爸 

但我知道 

这世上还有可怜过我的人 

可我还是会伤心

我已经试着不再提这事 

我知道

我还是会哭

别人说起

我就该很勇敢当做没事地说

不想让别人觉得尴尬 

不想让别人觉得自己软弱

任由眼泪在眼眶里打滚

硬硬把眼泪吞回进肚子里

随便看到连续剧，电影或片段 

总能很感性地哭出来

我接受不了改变

我害怕改变

但我还逼着自己习惯

爸爸一直都在国外

他过世了

对我生活没多大改变

但是还是有小小的变化

我再也听不见他的声音

我开始担心妈妈

我想要撑起这个家

我必须很坚强 强大

在我最需要妈妈的时候 

父母出国了

我知道

这是为了生活

我会变强大的

任时光匆匆留去 我只在乎你 :)

如今我明白到
不再让自己心痛
唯一的办法
不再 随便
付出自己

我想不到的是
原来那样做
退出zouk
就可以使你不再找我
那对你很重要
对吧
因为你喜欢的人在那里 :)
对不起
是我不能让你
让我成为重要的人
这一年多的感情
其实一直以来
我没想过占有
所以一直以来
当你有什么事
我都会找你
我都希望你会向我述说
原因是
至少可以做好朋友
成为你的依靠
 可是
是不可能的
对吧
付出越多
伤得越重
你需要的不是我
不管我做得多么多

接着
我开始让自己
不让你感到你对我很重要
我以为我可以了
在我退出那个群那一刻
你不再找我
那一刻
我才真正能放下
当看到你好像有事
却还很想找你
可能你不记得
每次看见你好像有事
我都会去找你
可是
现在
不会了
没有了
再见了
亲爱的你

一直以来
我只想
回去以前
我们
像以前一样
不能了 我知道
你变了
我也改变了

失望

其实你在不在乎我
早就知道的
只是忍不住一次又一次地陷下去
我失望
不说出来
就算说出来
也无济于事
你也不会因此变得在乎我多点
对吧

不再纠缠
不再理会
到此结束

看到那张图片
爸，我又想你了
我想起你坐轮椅的样子
那似乎就是我记忆亲眼看到的你
我哭得很凄厉
在这个晚上
在大家都看不见我的另一面
似乎白天那个我不是我
不知道自己几时才会更长大一点
不必再在夜里偷偷哭泣

哭过就好了

昨天
早上哭了很久
一大早巴士没来载到我
在路口等了很久
那时已经很想哭了
然后心情不好地叫公公载我去车站搭车
公公放下我就走了
我当时就哭了出来
哭着等巴士
其实自己也有些怕
那时天还没亮
后面又有很多草
还有一条小路
哭着等到六点半
有一辆巴士来 我看不到
结果巴士也没停
我就错过了那辆巴士
泪水流得更多了
结果后面那条小路
有一个印度人走出来
他一来 我就离他远一点
他竟然指着下面问我Mao main ke
我当时哭着
立刻走回家
走到茶餐室看到公公
我还流着眼泪
公公看到我
问我是不是搭不到车
他说他载我去
我当时真的很惊讶
公公不曾载过我上学
因为他驾motor
我不可能也不曾叫过他载
他载我回家拿帽子
我当时哭得更厉害了
那是感动得泪水
同时我也很怕
因为公公身体已经没以前那么强壮
还要骑motor走那么远的路载我上学
一路上我很害怕
却也说不出话
泪水不停地流
到了学校
公公就要骑回去
我很怕
我怕他会发生事情
当时我真的觉得我不可以失去他
失去他会比失去爸爸还要难受
然而我却还在状况内
所以一直在哭
吓到朋友们
真的对不起
我不喜欢在朋友面前哭
显得自己很懦弱
我也不要别人安慰我
那样对我来说是没用
静静陪着就够了
我哭过就会没事的了

我身边一直都有支持我的家人和朋友 我很感激

Bye . Crush

就算再多朋友和我聊天
聊得多开心
都不会触动到我的心
多希望有天有个人能代替掉你的位置
我以为自己可以习惯
但没有
我以为自己不会再期待
但没有
当初爱得多深
分离时多痛
过了不久
就习惯了
甚至不再奢望和曾经很爱过得人聊天
可你
为什么那么久了
还无法不再奢望
明知你的世界很大
不会容下我
你的话
在你不经意的时候刺痛了我
我的心
痛了一次又一次
却还是厚脸皮继续这样爱着你
可是现在我真的不会找你了
你的态度告诉我
不该打扰你
但还是想说
如果有天
你不经意想起我了
找我
好吗

#总是装作不在意 没有不开心 但这方式活着我已经习惯 没人能真正分担你的不开心 因为她们不是你 即使再多朋友 却不知哪个会陪你一直走到最后 想当初 爸爸离开那时 许多朋友的问候安慰 却无法抚慰我心的最深处  那时才发现只有自己才能解放自己